Юмор по-одесски или "Чисто" одесские анекдоты
- Жора, как у тебя дела на личном фронте? - А я таки дезертир...
Фима ищет в квартире свидетельство о браке: - Соня, таки где лежит эта бумажка о моем тюремном заключении?- Фима, побойся Бога! Это ж твой пожизненный абонемент на трехразовое питание!
Разговор ночью в одесской квартире - Софочка! Я тебя хочу! - Сема! Шо, обязательно нужно было меня будить?! Или таки забыл, где шо находится?
Одесса. На кухне в квартире Рабиновичей: - Мама, я женюсь! - На ком, Фимочка? - На Яне! - Она же не еврейка! Какой позор! Только через мой труп! - Мама, её папа владелец металлургического комбината! Отец из комнаты: - Фима, женись! От позора мы уедем в Штаты, а с похоронами я договорюсь!
С утра в одесском дворе на асфальте появилась надпись: «Все мужики сволочи!». Вечером кто-то дописал: «Вы, Сара Абрамовна, тоже не подарок»
- Фима, принеси мои зубы! Они там, в стакане... - Сарочка, зачем они тебе ночью? - Фима, я хочу быть страстной!
- Роза Моисеевна, представляете, вчера в кармане у Мони я нашла женские трусы, а сегодня - лифчик!- Ой, Сарочка! Не надо делать сразу такой большой шторм. Если так дальше пойдет, то в конце концов он принесет домой женскую шубу.
- Боря, а шо твоя жена говорит, когда хочет секса?- Говорит, шо она хочет секса.- А шо ты говоришь, когда хочешь секса?- Говорю жене, шо задержусь на работе.
- Абрамчик, если ты гуляешь с красивой девушкой и к вам, не дай Бог, конечно, начинают приставать хулиганы, ты должен быстро убежать?- Не понял, мама. Почему?- Потому шо красивых девушек много, а ты у мамы – один.
- На корабль в одесском порту назначен новый капитан. Он собирает команду и обращается к ней с речью:- Матросы! Я хочу, чтобы каждый из вас понял раз и навсегда, что этот корабль не мой и не ваш. Это наш общий корабль!Из задних рядов раздается голос:- Тогда таки давайте его продадим и деньги поделим по справедливости.
- Моя Сара постоянно меня упрекает, шо ей нечего носить…- Я тебя умоляю… Дай ей мешок картошки – пусть носит.
Диалог на «Привозе»- Скажите, килограмм ваших помидор в мой кулек влезет?- Мой килограмм – влезет.
Разговаривают два бывших одессита на Брайтон-Бич.- Ну как, Изя, ты таки уже выучил ихний английский язык?- Таки да.- И шо, они тебя таки понимают?- Так разве ж эти американцы могут понять нормального человека?
- Розочка, извините за вопрос, а сколько Вам лет?- Да вот, уже приближаюсь к 30-ти годам…- А шо же Вас так задержало в пути?
Все одесситы делятся на рассеянных и сосредоточенных. Рассеянные живут по всему миру, а сосредоточенные – в Одессе!
Диалог на «Привозе»- Скажите, это – «синенькие»?- Да.- А посему они желтые?- Потому что еще зеленые.
- Моня, как твоя сексуальная жизнь?- Все прекрасно. Недавно седьмой внук родился.
- Абрам Моисеевич, я слышал, что Вы имеете хороший гешефт. Чем занимаетесь, если не секрет?- О! Я таки открыл виртуальную гостиницу в интернете.- Но ведь в виртуальной гостинице нельзя ни жить, ни спать, ни извините, в туалет сходить! За что же вы тогда берете деньги?- За вход и выход.
Диалог на «Привозе»- Бички! Бички! Свежие бички!- Мадам, я таки извиняюсь, но правильно говорить «бычки».- Правильно Neogobius fluviatilis. А «бычки» - докуривал ваш папаша после уроков еще тогда, когда я тут бички торговала.
