Одесса Дюк1.jpg

Юмор по-одесски или "Чисто" одесские анекдоты

- Жора, как у тебя дела на личном фронте?
- А я таки дезертир...

Фима ищет в квартире свидетельство о браке:
- Соня, таки где лежит эта бумажка о моем тюремном заключении?
- Фима, побойся Бога! Это ж твой пожизненный абонемент на трехразовое питание!

Разговор ночью в одесской квартире
- Софочка! Я тебя хочу!
- Сема! Шо, обязательно нужно было меня будить?! Или таки забыл, где шо находится?

 Одесса. На кухне в квартире Рабиновичей:
- Мама, я женюсь!
- На ком, Фимочка?
- На Яне!
- Она же не еврейка! Какой позор! Только через мой труп!
- Мама, её папа владелец металлургического комбината!
Отец из комнаты:
- Фима, женись! От позора мы уедем в Штаты, а с похоронами я договорюсь! 

С утра в одесском дворе на асфальте появилась надпись:
«Все мужики сволочи!». Вечером кто-то дописал: «Вы, Сара Абрамовна, тоже не подарок»

- Фима, принеси мои зубы! Они там, в стакане...
- Сарочка, зачем они тебе ночью?
- Фима, я хочу быть страстной!

- Роза Моисеевна, представляете, вчера в кармане у Мони я нашла женские трусы, а сегодня - лифчик!
- Ой, Сарочка! Не надо делать сразу такой большой шторм. Если так дальше пойдет, то в конце концов он принесет домой женскую шубу.

- Боря, а шо твоя жена говорит, когда хочет секса?
- Говорит, шо она хочет секса.
- А шо ты говоришь, когда хочешь секса?
- Говорю жене, шо задержусь на работе.

- Абрамчик, если ты гуляешь с красивой девушкой и к вам, не дай Бог, конечно, начинают приставать хулиганы, ты должен быстро убежать?
- Не понял, мама. Почему?
- Потому шо красивых девушек много, а ты у мамы – один.

Одесса.jpg

- На корабль в одесском порту назначен новый капитан. Он собирает команду и обращается к ней с речью:
- Матросы! Я хочу, чтобы каждый из вас понял раз и навсегда, что этот корабль не мой и не ваш. Это наш общий корабль!
Из задних рядов раздается голос:
- Тогда таки давайте его продадим и деньги поделим по справедливости.

- Моя Сара постоянно меня упрекает, шо ей нечего носить…
- Я тебя умоляю… Дай ей мешок картошки – пусть носит.

Диалог на «Привозе»
- Скажите, килограмм ваших помидор в мой кулек влезет?
- Мой килограмм – влезет.

Разговаривают два бывших одессита на Брайтон-Бич.
- Ну как, Изя, ты таки уже выучил ихний английский язык?
- Таки да.
- И шо, они тебя таки понимают?
- Так разве ж эти американцы могут понять нормального человека?

- Розочка, извините за вопрос, а сколько Вам лет?
- Да вот, уже приближаюсь к 30-ти годам…
- А шо же Вас так задержало в пути?

Все одесситы делятся на рассеянных и сосредоточенных. Рассеянные живут по всему миру, а сосредоточенные – в Одессе!

Диалог на «Привозе»
- Скажите, это – «синенькие»?
- Да.
- А посему они желтые?
- Потому что еще зеленые.

Привоз.jpg

- Моня, как твоя сексуальная жизнь?
- Все прекрасно. Недавно седьмой внук родился.

- Абрам Моисеевич, я слышал, что Вы имеете хороший гешефт. Чем занимаетесь, если не секрет?
- О! Я таки открыл виртуальную гостиницу в интернете.
- Но ведь в виртуальной гостинице нельзя ни жить, ни спать, ни извините, в туалет сходить! За что же вы тогда берете деньги?
- За вход и выход.

Диалог на «Привозе»
- Бички! Бички! Свежие бички!
- Мадам, я таки извиняюсь, но правильно говорить «бычки».
- Правильно Neogobius fluviatilis. А «бычки» - докуривал ваш папаша после уроков еще тогда, когда я тут бички торговала.




Комментарии

Комментариев еще нет. Будьте первыми

Чтобы оставить комментарий, вам необходимо войти