Анекдот.png

Ох уж эти детки! Анекдоты о родителях и детях

Мама одного ребенка наивна и неопытна, как новобранец в армии. Мама двух детей спокойна и уверена, как дембель. Мама троих детей - это СПЕЦНАЗ.

- Мама, я покемона поймал!
- Немедленно брось его! Он, наверное, с блохами!

5-летняя дочь заявляет отцу: «Не ори на меня! Я тебе не жена!»

Родители, которым не хватает денег на видеокамеру, стараются как можно лучше запомнить выпускной вечер сына.

Укладывая детей спать, мать так на них крикнула, что даже соседи этажом выше расстелили постель и легли.

- Мама, а почему у тебя один волос седой?
- Это из-за того, что ты меня не слушаешься.
- А, теперь понятно, почему у бабушки все волосы седые.

Дети матерей-одиночек уверены, что их принес не аист, а козел.

У детей, которые учатся хорошо в школе, родители просто хорошо помнят школьную программу.

Анекдот1.jpg

Как теперь объяснить ребенку, что если мама одела халат медсестры, то папе не плохо, а, наоборот, хорошо.

Девочка весело бегает по лужам и вдруг видит, как мать наблюдает за ней из окна. Девочка говорит: "Отойди от окна, мама, а то простудишся!"

Дети решили отомстить родителям и неожиданно, без предупреждения приехали на дачу.

Родители! Лучше узнать детей можно, просто выключив компьютер и поговорив с ними. Например, я узнала, что мои — ужасно нудные.

Мама решила объяснить маленькой дочке, откуда берутся дети. Приезжает ее отец из командировки, дочка бежит ему навстречу и кричит: «Ура! Папа приехал! Сперматозоиды привез!»

Маленькая девочка наблюдает за работой папы, который красит потолок.
Мама говорит:
- Смотри, Аня, и учись. А когда вырастешь, будешь помогать папе.
Аня удивляется:
- А что, он к тому времени еще не закончит?

Если под ногами в квартире сухая грязь - значит дети не мыли пол. Если грязь мокрая - значит мыли.

- Мам, а я кашу сварила!
- Доченька из чего же?
- Из пельменей!!

В доме, где есть дети, идеально чисто может быть только в вазочке с конфетами.

 Анекдот2.png

- Мама, можно я возьму ещё кусочек торта?
- Да ешь хоть весь! Только половину оставь мне.

Туристическая группа осматривает руины старого замка. Посмотрев по сторонам, маленький мальчик тихо спрашивает у папы: " Это здесь мама училась водить машину?"

Ребенок (2 года) в парке увидел близнецов… Долго и удивленно их разглядывал. Поворачивается к маме и с нажимом спрашивает: «А где мой такой?»

- Дорогая, сколько у нас детей?
- Двое.
- А почему в комнате шестеро?
- К нашим малышам пришли друзья.
- Ну, и как я сейчас своих от чужих отличу?
- Я наших зеленкой пометила. Те, что лысенькие с крестиком на голове - наши!

С первым ребенком кипятили все и мыли полы с хлоркой дважды в день.
Со вторым ребенком кипятили только бутылочки и соски.
С третьим ребенком бутылочки мыли проточной водой.
С четвертым ребенком...эх... Если собака отняла у него соску, то это его проблема...

Мать подходит к кроватке засыпающего сына:
- Спокойной ночи, сынок. Тебе, наверное, уже сон про зайчика снится?
Ребенок сонным голосом:
- Нет, пока еще только реклама...

 Каждая мать знает, что если ребенок затих – жди какой-нибудь беды. Но у меня их двое! И они выработали хитрую стратегию: пока один безобразничает потихоньку, второй шумит для отвлечения внимания.

Анекдот3.png

Комментарии

Комментариев еще нет. Будьте первыми

Чтобы оставить комментарий, вам необходимо войти