еврейская свадьба.jpg

Еврейские анекдоты о семейной жизни

    Рабинович встречает Изю и хвастается:
    - Я купил туфли в два раза меньше размера моей ноги.
    - Уже на туфлях экономишь? — спрашивает Изя.
    - Да нет, - объясняет Рабинович, - просто, когда домой заходишь, там жена постоянно ругается, теща «пилит», сын рок на полную врубает, сосед стенку долбит. Тогда я снимаю туфли… и мне так хорошо!..

     - Моня, какой все-таки грех, что у нашей Софочки ребенок родился до свадьбы...
    - Так что здесь такого? Откуда он мог знать, когда свадьба?

     - Изя, где ты шлялся всю ночь?
    - У Сёмы был.
    - А что ты там делал?
    - В шахматы играл.
    - А почему от тебя пахнет водкой!
    - А чем от меня, по-твоему, должно пахнуть? Шахматами?!

еврейская семья.jpg

- Сема, что ты такой настороженный с самого утра?
- Сегодня, когда уходил на работу Сарочка меня очень нежно поцеловала.
- Ну и шо ты переживаешь?
- Думаю, какие проблемы теперь ждут меня вечером.

Обед в еврейской семье. Мама дает сыну кусок пирога.
- Мама, я хочу два кусочка.
- Моня, не отвлекай маму, таки возьми нож и разрежь кусок на два.

Мойша говорит жене: «Сара, ты зачем вешаешь свой бюстгальтер сушить на улице. Дети думают, что гамак, и качаются в нем».

- Абрам Моисеевич, я видел вчера, что у дома, где живёт ваша тёща, стоял катафалк. Примите мои соболезнования.
- Ой, о чём вы?! В том доме триста квартир, это такая лотерея!..

- Сарочка, теперь мы будем жить в дорогой квартире, как ты и хотела!
- Ой, Абрамчик, как я рада! Мы покупаем новую квартиру?
- Нет, нам повысили квартплату старой.

- Знаешь Моня, кто-то из известных писателей сказал, что за каждым великим мужчиной стоит великая женщина.
- Таки да, эти женщины умеют подкрадываться…

- Абрам, ты почему в Турцию ездил отдыхать с чужой женой?
- Просто у нее был загранпаспорт, а у моей Сарочки – нет.

Приходит Сара домой из поликлиники: «Абрам! Ты представляешь, то, что мы с тобой тридцать лет имели за оргазм, на самом деле была астма!»

- Сара, а почему у нас сегодня котлеты разного размера?
- Сема, ты же сам хотел разнообразия в еде!

- Хаим, я слышал - вы женитесь!
- Таки-да!
- И как ваша будущая жена?
- Ой, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне - нет.

- Моня, шо ты светишься, как фонарь на Дерибасовской?
- Теща уехала!
- А чего лицо грязное?
- Поезд целовал от радости!

Мудрость2.jpg

Комментарии

Комментариев еще нет. Будьте первыми

Чтобы оставить комментарий, вам необходимо войти