Анекдоты про свадьбу и предложение руки и сердца
Тамада: «Дорогие друзья. Сегодня на этой свадьбе собрались только самые близкие и самые родные люди. Поэтому будет трудно спровоцировать драку, но я профессионал!»
Отец говорит сыну: - Сынок, да не злись ты, когда мама тебя ругает! - Но ведь она не права! - Это, сынок, тренировка перед свадьбой...
Очень весёлый отец решил назвал новорожденного сына Иегова, чтобы потом на свадьбе поржать над его свидетелем.
Отец даёт наставления сыну перед свадьбой: - Сынок, я хочу дать тебе два совета. Первый: в брачном контракте записать пункт, где два раза в неделю ты без жены будешь проводить день в мужской компании. - А второй совет? - Никогда не проводи этот день в мужской компании.
- Роза Марковна, вы были на свадьбе Фимы и Софочки? - Была! Это ненадолго... - Почему вы так думаете? - Таки я там познакомилась и с мамой жениха, и с мамой невесты. Они совершенно не подходят друг другу...
- Мам, можно я еще погуляю?! - Дочь, не выдумывай, регистрация брака через 15 минут.
У жениха не хватило денег на выкуп невесты, поэтому свадьбу перенесли до получки.
На свадьбе физрука невеста бросала букет до тех пор, пока не уложилась в норматив.
Жених, согласны ли взять в жены эту женщину? Невеста, не подсказывайте.
Ha cвaдьбe жeниx peшил, чтo зa тaкиe дeньги лучшe выкупить бpaтa из тюpьмы, чeм нeвecту.
Невеста была настолько некрасивой, что для её выкупа пришлось нанять опытного менеджера по продажам.
Когда мужчина и женщина вступают в брак, они становятся одним единым человеком. Только вот непонятно, каким именно из них.
Если не можешь сделать девушке предложение, сделай ей словосочетание.
Бабушка, глядя на свадебный кортеж, говорит: «Ну вот, ещё одну повезли посуду мыть».
Свадебный марш Мендельсона как-то незаметно, но уверенно и безвозвратно мутирует в... «Марш чистить картошку!» «Марш мыть посуду!» «Марш выносить мусор!»
Молодожен рассказывает друзьям: - Брачная ночь была - ух! Вся квартира ходуном ходила. - И кто первым сказал: «Хватит, не могу больше?» - Сосед…
- Согласны ли вы взять в жены эту женщину? - А что, вы можете предложить что-нибудь получше?
- Интересно, а почему на свадьбах невеста всегда в белом, а жених - в черном? - Думаю, это символизирует победу добра над силами зла.
- Любимая, ты выйдешь за меня замуж? - Может мне еще что-то за тебя сделать!
- Дорогие мои! Примите этот конверт в качестве свадебного подарка! - О! Какой тяжёленький! - Конечно! Там же утюг.
Валера женился уже в седьмой раз, поэтому уверенно вошёл в ЗАГС со словами: «Мне как обычно!»
Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в слезах. - Мам, я просто не знаю, что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась, ужас! - Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, первые конфликты. - Я это знаю. А что с трупом-то делать?
Накануне свадьбы: - Доченька, ну не выходи ты замуж за Васю! Ну погляди ты на него - сутулый, хромой, в очках... - А мне, маманя, красавец и не нужен. - Да я не о том. Бедному пареньку и так от жизни досталось.
Свадьба: - Согласны ли вы взять в жены эту женщину? - Нет. - А эту?
Всю дорогу до ЗАГСа свадебная кукла на капоте поворачивалась назад и шептала жениху: «Беги!»
То, что молодые со свадьбой несколько затянули, стало понятно, когда невесту прямо из ЗАГСа украли акушеры.
- Дорогой, а помнишь, как мы сыграли свадьбу? - По-моему, вничью...
Заходят сваты в избу и говорят: - У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьёт, с девками не шляется! Старая бабка подает голос с печи: - А не дурачок ли он у вас?
