Соседи2.jpg

Анекдоты про соседей

Собралась семья обои в квартире переклеить. Жена мужу говорит: «Пойди к соседям внизу, они только что ремонт сделали. У них квартира точно такая же, узнай сколько они рулонов обоев покупали». Муж пошел к соседям. Спросил, те говорят - 16 рулонов. Купили 16 рулонов, оклеили, 5 рулонов осталось. Муж встречает соседей, говорит, никак не пойму, квартиры у нас одинаковые, а 5 рулонов осталось. Как же так? А сосед ему: «Да не переживай ты, все нормально, у нас тоже 5 тогда осталось».

Хозяйка спрашивает соседку:
- Вы не видели, кто это убил мою белую курицу?
- И не слышала, и не видела, пусть не гребётся на моём огороде.

- Ты обратила внимание, что наши соседи сегодня не кричат друг на друга?
- Наверное, поссорились.

Муж и жена вечером ложатся в постель. Супруг делает попытки склонить жену к исполнению супружеского долга. Жена отговаривается: «У меня так болит голова, я так устала». Муж мгновенно реагирует: «Сгоняю быстренько к соседке за таблетками. Через часик вернусь».

У меня в туалете почему-то сильно пахнет соседскими котлетами с чесноком. Даже страшно подумать, чем пахнет у соседей на кухне...

Все соседи плохи, но верхние хуже нижних.

Если вас достают соседи громкой музыкой до трёх ночи, перезвоните им в четыре и расскажите, как вам понравилось...

В комнате коммунальной квартиры: «Сынок, не суй гвоздик в замочную скважину, а то не дай бог, выколешь нашей соседке глазик!»

Соседи.jpg

- Соседка, вы не могли бы одолжить мне на полчаса скалку?
- Не могу, сама мужа поджидаю.

Одна женщина слышала вечером ссору соседей, а утром увидела у соседки свежий синяк под глазом. Она и съязвила:
- Ты хвасталась, что муж тебя и пальцем не тронет...
- Так это ж кулаком!

Приходит соседка к соседке, а та печёт блины.
- Угощайся, - говорит. Та ест да нахваливает, хозяйка за ней и не успевает.
- Хороши, - говорит, - у тебя блины, да толстоваты.
- Так ты по два берёшь!

- Подглядывать нехорошо! - всем говорил наш сосед по коммунальной квартире.
- Сварилось ли? - спросил я его однажды, когда он воровал мясо из моей кастрюли, стоявшей на плите.

Хороший сосед никогда не станет пользоваться дрелью ночью, если человек, живущий за соседней стеной, работает в ночную смену.

Сосед с дрелью - это фигня. Вот у моего соседа есть дрель, перфоратор, а вчера он ещё и кувалду купил.

сосед.png

Одна соседка у другой спрашивает:
- Слушай, а чего у тебя так помидоры хорошо растут?
- А я захожу в теплицу голая, вот помидоры краснеют.
- О! И я так попробую!
Через неделю снова встретились.
- Ну как у тебя с помидорами?
- Да вот с помидорами никак, зато огурцы поперли!!!

- Прикинь, Колян! Купил квартиру, а там звукоизоляция такая, что слышу, как сосед по телефону разговаривает!
- Повезло тебе Степа, я слышу, как соседям по телефону отвечают!

Стук в дверь. Мужик открывает. Стоит красивая женщина и обращается к нему: «Здравствуйте, я ваша новая соседка, я хочу веселиться, пить и заниматься любовью всю ночь! Вы свободны сегодня?
-  Конечно!
- Тогда присмотрите пожалуйста за моим псом?

Звонок в дверь.
- Здравствуйте, это ваши соседи снизу.
- Ну?
- У нас с потолка течёт.
- Ну?
- Вы не могли бы кран в ванной закрыть? А то ещё ножки промочите, простудитесь, заболеете и умрёте... а если вы не умрёте, то мы вас сами убьём!

Соседи1.jpg

Комментарии

Комментариев еще нет. Будьте первыми

Чтобы оставить комментарий, вам необходимо войти