Анекдоты про соседей
Собралась семья обои в квартире переклеить. Жена мужу говорит: «Пойди к соседям внизу, они только что ремонт сделали. У них квартира точно такая же, узнай сколько они рулонов обоев покупали». Муж пошел к соседям. Спросил, те говорят - 16 рулонов. Купили 16 рулонов, оклеили, 5 рулонов осталось. Муж встречает соседей, говорит, никак не пойму, квартиры у нас одинаковые, а 5 рулонов осталось. Как же так? А сосед ему: «Да не переживай ты, все нормально, у нас тоже 5 тогда осталось».
Хозяйка спрашивает соседку: - Вы не видели, кто это убил мою белую курицу? - И не слышала, и не видела, пусть не гребётся на моём огороде.
- Ты обратила внимание, что наши соседи сегодня не кричат друг на друга? - Наверное, поссорились.
Муж и жена вечером ложатся в постель. Супруг делает попытки склонить жену к исполнению супружеского долга. Жена отговаривается: «У меня так болит голова, я так устала». Муж мгновенно реагирует: «Сгоняю быстренько к соседке за таблетками. Через часик вернусь».
У меня в туалете почему-то сильно пахнет соседскими котлетами с чесноком. Даже страшно подумать, чем пахнет у соседей на кухне...
Все соседи плохи, но верхние хуже нижних.
Если вас достают соседи громкой музыкой до трёх ночи, перезвоните им в четыре и расскажите, как вам понравилось...
В комнате коммунальной квартиры: «Сынок, не суй гвоздик в замочную скважину, а то не дай бог, выколешь нашей соседке глазик!»
- Соседка, вы не могли бы одолжить мне на полчаса скалку? - Не могу, сама мужа поджидаю.
Одна женщина слышала вечером ссору соседей, а утром увидела у соседки свежий синяк под глазом. Она и съязвила: - Ты хвасталась, что муж тебя и пальцем не тронет... - Так это ж кулаком!
Приходит соседка к соседке, а та печёт блины. - Угощайся, - говорит. Та ест да нахваливает, хозяйка за ней и не успевает. - Хороши, - говорит, - у тебя блины, да толстоваты. - Так ты по два берёшь!
- Подглядывать нехорошо! - всем говорил наш сосед по коммунальной квартире. - Сварилось ли? - спросил я его однажды, когда он воровал мясо из моей кастрюли, стоявшей на плите.
Хороший сосед никогда не станет пользоваться дрелью ночью, если человек, живущий за соседней стеной, работает в ночную смену.
Сосед с дрелью - это фигня. Вот у моего соседа есть дрель, перфоратор, а вчера он ещё и кувалду купил.
Одна соседка у другой спрашивает: - Слушай, а чего у тебя так помидоры хорошо растут? - А я захожу в теплицу голая, вот помидоры краснеют. - О! И я так попробую! Через неделю снова встретились. - Ну как у тебя с помидорами? - Да вот с помидорами никак, зато огурцы поперли!!!
- Прикинь, Колян! Купил квартиру, а там звукоизоляция такая, что слышу, как сосед по телефону разговаривает! - Повезло тебе Степа, я слышу, как соседям по телефону отвечают!
Стук в дверь. Мужик открывает. Стоит красивая женщина и обращается к нему: «Здравствуйте, я ваша новая соседка, я хочу веселиться, пить и заниматься любовью всю ночь! Вы свободны сегодня? - Конечно! - Тогда присмотрите пожалуйста за моим псом?
Звонок в дверь. - Здравствуйте, это ваши соседи снизу. - Ну? - У нас с потолка течёт. - Ну? - Вы не могли бы кран в ванной закрыть? А то ещё ножки промочите, простудитесь, заболеете и умрёте... а если вы не умрёте, то мы вас сами убьём!
А помимо анекдотов "Моя Династия" подготовила для вас и подборку цитат и афоризмов известных людей о соседях.
