Анекдоты про рыбалку и ее связь с семейной жизнью
Рыбак возвращается с рыбалки и тащит с собой щуку на 20 кг. Жена кричит ему из кухни: «Вася, это ты вернулся с рыбалки? Брось, как обычно, рыбу кошке и иди ужинать».
Муж приходит с работы. На столе записка: «Дорогой, я у подруги. Ужин на плите. Удочки в углу. Если щука будет дороже пяти рублей - купи окуней».
Слышь, Вась, а я вчера свою жену с собой на рыбалку взял. - И чего? - Никто не клюнул.
Женщина жалуется подруге: "Муж с сыном уехали на неделю на рыбалку. День одна в картире, второй... На третий началась ломка - кормить некого!!!"
Женщина! Дай мужчине рыбу, и он будет сыт всего лишь один день. Научи его ловить рыбу, и ты избавишься от него на все выходные!
Рыбак собрался на зимнюю рыбалку. Вышел рано утром - холодно, снег... транспорт не ходит. Махнул рукой, возвращается домой. Жена ещё спит. Влез под одеяло, пристроился к жене. Она (не открывая глаз): «Это ты, милый? А мой придурок на рыбалку поперся!»
Любовь - это рыбалка, не клюет - сматывай удочки!
- А я с мужиками ездила на рыбалку! - Ты испортила им рыбалку или украсила пьянку?- Я им обеспечила групповуху... Запутала все снасти, они полдня потом с ними трахались!
Мужик с удочкой сидит на берегу реки. Подходит женщина, раздевается догола, а в интимном месте пирсинг, и идет купаться. Рыбак: «Ты трусы-то надень, тут щука на блесну здорово берет».
- Колян, а ты че перестал жену на рыбалку брать? - Да ну ее… Она ловит больше меня.... да и пьёт...
Жена лежит в постели с любовником. Звонок телефона. Женщина берет трубку, поговорила и рассказывает любовнику: «Звонил мой муж, сказал, что поехал с тобой на рыбалку».
Сидит мужик на рыбалке. Не клюет. Ждал-ждал… Решил выпить 50 грамм водочки. Только налил – клюнуло. Подсекает. Из воды вылетает маленький карасик, срывается с крючка и падает прямо в стакан с водкой. Мужик выругался и выбросил карасика обратно в реку. И тут как начался клев! Вытаскивает рыбу одну за другой. Уже полведра наловил. А в ведре разговаривают лещ с сазаном: «Ну карась! Ну трепло!!!! Наливают, отпускают…»
Если с хорошей компанией и с достаточным количеством водки попадаешь на природу, то уже нет особой разницы: грибы ловить или рыбу собирать.
Когда муж ушёл на рыбалку без удочки, тупая жена начала подозревать, что у него есть вторая удочка.
Женщина рассказывает подругам: «Взял меня муж с собой на рыбалку. Узнала много новых названий рыб. В магазине такую рыбу почему-то не продают. Рыбу-падлу, рыбу-сучару и рыбу-козлину поймать практически невозможно - она всегда срывается с крючка. А вот рыба-лапочка, рыба-умница и рыба-красава ловятся хорошо, но похожи на обычных карасей и плотву».
Жена, собирая мужа на рыбалку, инструктирует его: «Главное в рыбалке что? Главное - не перепутать наживку с закуской! Не давай телефон ни одной щуке, не хвали жену, не пережарь шашлык, не угори в бане. И, самое главное, не звони мне! Я с девками на охоту пойду!»
Мужик способен 2 часа сидеть не шевелясь, смотреть на поплавок, а подождать 5 минут, пока жена одевается, у него нервов не хватает!
Приехать с рыбалки без пойманной рыбы не считается плохим тоном. А вот с недопитой водкой - это уже позор всей честной компании.
Двое на рыбалке: «Вась, да не плюй ты так сильно на червяка! От его пьяного базара потом вся рыба разбегается».
Приходит уставший муж с работы, его встречает жена в сексуальном нижнем белье, протягивает ему две верёвочки: «Свяжи меня милый, и делай всё, что хочешь! Он её связал и пошёл на рыбалку!»
Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой... На третий час в ванную заходит жена: «Ладно, черт с тобой! Иди на свою рыбалку, а то мне постирать надо»
Чистя на кухне уже семьдесят третью рыбу, жена раздражённо говорит своему мужу-рыбаку: «По-человечески тебя прошу! На рыбалке, как все люди, ПЕЙ ВОДКУ!»
Два рыбака рыбу ловят. - В рыболовстве, - говорит один другому - главное терпение. - С утра терплю, больше не могу, давай штопор
- Просто не знаю, что и делать, - говорит рыбак. - Третий раз, возвращаясь с рыбалки, нахожу по кроватью любовника жены. - Больше не поедешь на рыбалку? - Ну вот еще. Просто подпилю ножки у кровати.
Не клюет - это когда накопал червей, а их хватило на весь сезон.
