охота4.jpg

Анекдоты про охоту, охотников и их жен

Муж, вернувшись с охоты и говорит: - Все, Мань, в этом месяце мяса можешь не покупать! - Никак лося завалил? - Нет, всю получку пропил...

Охотники вели разговор о своих женах. - Моя как серна, - сказал один. - Стройная, нежная и у нее огромные влажные глаза. - А моя хитрая, лукавая, но быстрая и проворная. Точь-в-точь - лисичка. - Что вам сказать? - пробормотал третий. - Моя внешне выглядит как человек.

- Когда вы были молоды, какие у вас были самые любимые развлечения? - Охота и женщины! - А за кем вы охотились? - За женщинами!

Встречаются два мужика. Один другому говорит: «Я вчера на охоте был, ежей настрелял: жене на воротник, теще – на стельки в боты».

охота3.jpg

Пришел муж с охоты и принес ощипанную утку. - А где же перья? - спросила его жена. - Да ты же сама говорила, когда провожала меня на охоту: «Ни пуха ни пера!» Вот она такая и досталась. - Хорошо,- говорит жена,- теперь буду говорить: «Ни рубля тебе, ни копейки».

Отец-охотник убил медведя. Мясо он оставил себе, шкуру подарил жене, а цирковой велосипед достался сыну.

- Почему вы убили зайца, не являясь членом общества охотников? - А почему заяц ел мою капусту, не являясь членом моей семьи?!

Два мужика пошли охотиться на уток и взяли с собой собаку. Вернулись без добычи, усталые, злые. -Да, не повезло нам сегодня, - говорит один. - Не в этом дело, - отвечает другой, - просто надо было собаку выше подбрасывать...

Американец идет по кавказским горам. Видит два грузинских охотника тащат медведя. - Извините, это гризли? – спрашивает он их. - Зачем гризли? Так, из ружья застрелили.

Встречаются два охотника. Один говорит: - Я теперь на лису с хомячком хожу! - А почему с хомячком? - Берёшь хомячка, даёшь ему бутылку водки и пускаешь в нору к лисе! - И что? - И через 15 минут они покурить выходят!

Встретились два охотника: - Расскажи, как медведицу завалил. - Как обычно: легкая музыка, ласка, шампанское…

охота.jpg

- Папа, мы идем сегодня на охоту? - Нет, мы идем сегодня к окулисту, - сказал отец, потихоньку выковыривая дробь у себя из задницы.

Журналист спрашивает кинозвезду: - Где вы познакомились со своим шестым мужем? - На охоте. Когда он застрелил моего пятого мужа.

Утром в субботу сосед встречает соседа с ружьем и патронташем. - На охоту ? - удивился сосед. - Разве вы не знаете, что охотничий сезон закончился ? - Потише, пожалуйста. Знаю, но зачем это надо знать моей жене ?

Возвращается муж с охоты страшно злой. Жена его спрашивает: - Что случилось? - До чего же лиса коварное животное! Вижу лису, стреляю,  лиса падает, иду к ней,  лиса лежит, подхожу, глядь, а это собака!

Больница. Медсестра обращается к врачу шепотом: - Доктор, у меня там больной, тот, который новенький, в какую-то пищалку крякает. Может, психиатра позвать? - Не надо, это профессиональный охотник. Он так, наверное, утку просит.

Охотник рассказывает в гостях: - Самый опасный зверь - это гризли. От этого медведя нет спасения. Если вы бежите, он бежит еще быстрее. Если вы броситесь в воду, он тоже поплывет. - А если спрятаться? - спросил кто-то из гостей. - Он тоже спрячется!

Идет суд. Судья спрашивает у обвиняемого: - Почему вы стреляли в своего товарища по охоте ? - Я подумал, что это лось... - И когда вы поняли, что ошибаетесь? - Когда лось начал отстреливаться.

Мужик пошел в тайгу на охоту. Заблудился. Ночь. Холод. Страшно. Стоит, кричит: «Ау! Помогите! Есть тут кто-нибудь?» Вдруг чувствует, кто-то сзади за плечо трогает. Оборачивается - там огромный медведь, спрашивает: «Ну я есть! Легче стало?»

охота2.jpg