охота4.jpg

Анекдоты про охоту, охотников и их жен

Муж, вернувшись с охоты и говорит:
- Все, Мань, в этом месяце мяса можешь не покупать!
- Никак лося завалил?
- Нет, всю получку пропил...

Охотники вели разговор о своих женах.
- Моя как серна, - сказал один.
- Стройная, нежная и у нее огромные влажные глаза.
- А моя хитрая, лукавая, но быстрая и проворная. Точь-в-точь - лисичка.
- Что вам сказать? - пробормотал третий.
- Моя внешне выглядит как человек.

- Когда вы были молоды, какие у вас были самые любимые развлечения?
- Охота и женщины!
- А за кем вы охотились?
- За женщинами!

Встречаются два мужика. Один другому говорит: «Я вчера на охоте был, ежей настрелял: жене на воротник, теще – на стельки в боты».

охота3.jpg

Пришел муж с охоты и принес ощипанную утку.
- А где же перья? - спросила его жена.
- Да ты же сама говорила, когда провожала меня на охоту: «Ни пуха ни пера!» Вот она такая и досталась.
- Хорошо,- говорит жена,- теперь буду говорить: «Ни рубля тебе, ни копейки».

Отец-охотник убил медведя. Мясо он оставил себе, шкуру подарил жене, а цирковой велосипед достался сыну.

- Почему вы убили зайца, не являясь членом общества охотников?
- А почему заяц ел мою капусту, не являясь членом моей семьи?!

Два мужика пошли охотиться на уток и взяли с собой собаку. Вернулись без добычи, усталые, злые.
-Да, не повезло нам сегодня, - говорит один.
- Не в этом дело, - отвечает другой, - просто надо было собаку выше подбрасывать...

Американец идет по кавказским горам. Видит два грузинских охотника тащат медведя.
- Извините, это гризли? – спрашивает он их.
- Зачем гризли? Так, из ружья застрелили.

Встречаются два охотника. Один говорит:
- Я теперь на лису с хомячком хожу!
- А почему с хомячком?
- Берёшь хомячка, даёшь ему бутылку водки и пускаешь в нору к лисе!
- И что?
- И через 15 минут они покурить выходят!

Встретились два охотника:
- Расскажи, как медведицу завалил.
- Как обычно: легкая музыка, ласка, шампанское…

охота.jpg

- Папа, мы идем сегодня на охоту?
- Нет, мы идем сегодня к окулисту, - сказал отец, потихоньку выковыривая дробь у себя из задницы.

Журналист спрашивает кинозвезду:
- Где вы познакомились со своим шестым мужем?
- На охоте. Когда он застрелил моего пятого мужа.

Утром в субботу сосед встречает соседа с ружьем и патронташем.
- На охоту ? - удивился сосед. - Разве вы не знаете, что охотничий сезон закончился ?
- Потише, пожалуйста. Знаю, но зачем это надо знать моей жене ?

Возвращается муж с охоты страшно злой. Жена его спрашивает:
- Что случилось?
- До чего же лиса коварное животное!
Вижу лису, стреляю,  лиса падает, иду к ней,  лиса лежит, подхожу, глядь, а это собака!

Больница. Медсестра обращается к врачу шепотом:
- Доктор, у меня там больной, тот, который новенький, в какую-то пищалку крякает. Может, психиатра позвать?
- Не надо, это профессиональный охотник. Он так, наверное, утку просит.

Охотник рассказывает в гостях:
- Самый опасный зверь - это гризли. От этого медведя нет спасения. Если вы бежите, он бежит еще быстрее. Если вы броситесь в воду, он тоже поплывет.
- А если спрятаться? - спросил кто-то из гостей.
- Он тоже спрячется!

Идет суд. Судья спрашивает у обвиняемого:
- Почему вы стреляли в своего товарища по охоте ?
- Я подумал, что это лось...
- И когда вы поняли, что ошибаетесь?
- Когда лось начал отстреливаться.

Мужик пошел в тайгу на охоту. Заблудился. Ночь. Холод. Страшно. Стоит, кричит: «Ау! Помогите! Есть тут кто-нибудь?» Вдруг чувствует, кто-то сзади за плечо трогает. Оборачивается - там огромный медведь, спрашивает: «Ну я есть! Легче стало?»

охота2.jpg

Комментарии

Комментариев еще нет. Будьте первыми

Чтобы оставить комментарий, вам необходимо войти