Анекдоты по космос и космонавтов ко дню космонавтики

Вчера на орбитальной станции произошла разгерметизация. Разгерметизировалось 40 бутылок пива. Всю ночь наши космонавты выходили в открытый космос.

- Какая разница между мужем и космонавтом?
- Космонавт знает своего дублера, а муж — нет.

Космонавт рыбака видит издалека.

Объявление: «Продается садовый участок на Луне. Тихое место, рядом с живописным кратером. Картошку никто не ворует. Удобный подлет. Всего полчаса от МКС.

В день космонавтики все мечтают стать космонавтами. В день радио все мечтают стать изобретателями. И только в день ВДВ все мечтают без приключений добраться до дома!

Китайские космонавты после успешно завершенной миссии возвратились на Землю. Приземление произошло в густонаселенном районе Китая. В настоящее время поисковая группа пытается отыскать космонавтов среди местного населения.

«Аполлон» и «Союз» после стыковки летят вместе. Они пролетают над советским союзом и видят миллионы телескопов, уставленных в небо. «Какая тяга к науке в вашем народе!» - восхищаются американские космонавты. «Не, это они из горла пьют!», - отвечает им советский космонавт.

Открытый космос, на орбите космическая станция. У люка, пристегнувшись на тросе, висит космонавт и барабанит в стенку руками и ногами с ревом: «Открой, кретин!!! Что за идиотская привычка спрашивать «Кто там?»»

Мама, я вот подумал и решил все-таки стать космонавтом! Вот я когда-нибудь женюсь, жена будет всё время говорить: «Пропылесось, уберись, вынеси мусор, сходи в магазин». А я не могу - я в космосе!

Отправить Гагарина в космос именно в День Космонавтики - это гениально! С праздником, земляне!

Два года назад, на орбитальной МКС начали выращивать коноплю. Когда космонавтов попросили доложить о ходе эксперимента, они, фыркая и глупо хихикая, сказали: «А ничего не выросло... Честное космонавтское!»

Вчера на МКС космонавты отмечали день рождения американского коллеги, а также совершили три выхода в открытый космос. Два раза покурить, и один раз объяснили коллеге, кто на МКС главный!

- Скажите, а как вы стали сантехником?
- В детстве я мечтал стать космонавтом. Но когда мне сказали, что на космическом борту есть санузел – решил узнать больше, чем остальные космонавты... И вот… Увлекся как-то…

Четыре молдавских и три таджикских космонавта готовятся к полету на международную космическую станцию. Это связано с тем, что МКС нуждается в недорогом, но качественном ремонте.

Астрономы нашли в космосе оранжево-зелено-фиолетовую дыру. Она так же загадочна и опасна, как и черная, но смотреть на нее значительно веселей.

Массовые полеты в космос станут реальностью сразу же, как только там, в космосе, появятся торговые центры. Шопинг - страшная сила и великая вещь!..

Лучший муж - космонавт: зарплата большая, по полгода в командировке, а если возвращается, то вся страна знает.

На международной космической станции засорился туалет. Космонавты два часа устраняли последствия, вооружившись сачками.

NASA нашла на спутнике Сатурна условия для зарождения жизни: там негде купить презервативы.

Вести с орбиты. Вчера наши космонавты тепло проводили на борт космического челнока отважную американскую исследовательницу. В процессе пребывания на станции с ней было проведено семь научных и три ненаучных опыта.

На орбиту выведен новый коммерческий спутник с двумя космонавтами на борту и тремя туристами за бортом.

- Почему космонавтам на орбиту не дают бутылку водки?
- Потому, что потом некуда бежать за второй!

В Центре подготовки космонавтов сломалась центрифуга. Космонавты разлетелись кто куда…

«Да вы что совсем сдурели?! Живого человека в ракете привязывать?! За руки и за ноги! Да у вас что, крыши ПОЕХАЛИ…» Так звучало знаменитое гагаринское "Поехали" до редактирования.

- Кто такой космополит?
- Заместитель командира космического корабля по политчасти.

- Мальчик, а кем ты хочешь стать, когда вырастешь? Наверное, космонавтом?
- Ну если только космонавтом-туристом...

Храпящий космонавт спит в открытом космосе.

Центр управления полётами. Космонавт выходит на связь: «ЦУП!!! Что происходит?!! Корабль удаляется от Земли!!!» Руководитель полёта: «Вася!.. Ты извини… Ну… нестыковочка вышла!»

Почему мы посылаем в космос самых высоких и красивых, а инопланетяне к нам одних уродов с зелеными ушами?

По-настоящему богатый человек - это не тот, кто может за бабки полететь в космос, а тот, кто может вызвать туда проституток.