Анекдоты о свиданиях, знакомствах и ухаживании
- Девушка, я могу научить вас искусству любви…- И сколько вы намерены потратить на мое образование?
Разговаривают девушки:- Представляете! Вчера к одной моей подруге мужик прицепился, заявил, что миллиардер, пригласил на свидание. Ну она пошла и осталась у него на ночь. А утром, он ей сказал «спасибо» и дал денег на трамвай.- Подруга, наверное, расстроилась?- Нет. Очень довольна! Трамвай сейчас 20 миллионов стоит.
- Мадам, а может мы с Вами как-нибудь по чашечке кофе?...- Извините, но я уже не в том возрасте, чтобы «как-нибудь».
Когда я вижу имена парочек, вырезанных на скамейке в парке, я не думаю, что это очень трогательно. Я думаю: странно, что люди берут с собой на свидание нож…
- Я вчера на вечеринке познакомилась с таким шикарным мужчиной. И мы сразу перешли на «ты»!- Прямо сразу?- Да! Он мне так и сказал: «Да пошла ты…»
- На первом свидании обращаться с девушкой нужно аккуратно, как с елочкой.- Что, вырубить и притащить к себе домой?
Один приятель спрашивает другого:- И куда ты такой нарядный?- На свидание.- А почему без цветов?- А у меня трусы в ромашку.
Девушки были настолько страшные, что ходили на свидания со своей водкой.
На первом свидании юноша спрашивает у девушки:- А до меня у вас были мальчики? - Нет, не было. Были две девочки, но они у бабушки.
Девушка спрашивает парня на свидании: - А ты с кем-нибудь целовался до меня? - Да нет, что ты! Только один раз, и то при людях. - А люди-то что там делали? - Орали: «Горько»!
Парень на первом свидании решил сразу перейти к делу: «Короче, пошли в сауну, сразу убьем двух зайцев - и отдохнем, и сексом займемся». Девушка с возмущением: «На счет секса я не против, а зайцев убивать не буду».
Девушка переспала с парнем на первом же свидании. Чтобы он не подумал, что она всегда такая, на утро она сделала очень строгое лицо.
Парень провожает девушку домой и спрашивает: - Можно зайти к тебе на чашечку кофе? - Я никогда не приглашаю парней в дом на первом свидании. - А как насчет последнего свидания?
Пришел чукча на свидание. Стоит у крайней яранги стойбища, держит в руках термометр. Смотрит на него и говорит: - Подожду до минус сорока. Если она не придет - все, ухожу домой…
В парке сидит влюбленная парочка. - Скажи, если бы я хотел тебя поцеловать, ты бы, конечно, стала сопротивляться! - Еще бы! Мы же так мало знакомы, я бы сопротивлялась изо всех сил! Но сейчас я очень ослабела.
Разговаривают двое после бурно проведённой ночи: - Дорогой, мы завтра поженимся? - Нет. Созвонимся
- Выйдешь за меня замуж? - А может, мне еще что-нибудь за тебя сделать?
Влюбленные сорятся: - Я никогда не выйду замуж за такого жмота, как ты! На, забери своё кольцо! - А где коробочка?
- Дорогая, хочешь, я прокачу тебя на просторной машине с мощным двигателем? - Конечно, дорогой! - Тогда пойдем, я прокачу тебя на автобусе.
- Сегодня мы, наконец-то, побудем одни, - говорит парень девушке. - Я купил три билета в кино. - Почему три? - Твоим матери, отцу и брату!
