Свидание.jpg

Анекдоты о свиданиях, знакомствах и ухаживании

- Девушка, я могу научить вас искусству любви…
- И сколько вы намерены потратить на мое образование?

 Разговаривают девушки:
- Представляете! Вчера к одной моей подруге мужик прицепился, заявил, что миллиардер, пригласил на свидание. Ну она пошла и осталась у него на ночь. А утром, он ей сказал «спасибо» и дал денег на трамвай.
- Подруга, наверное, расстроилась?
- Нет. Очень довольна! Трамвай сейчас 20 миллионов стоит.

- Мадам, а может мы с Вами как-нибудь по чашечке кофе?...
- Извините, но я уже не в том возрасте, чтобы «как-нибудь».

Когда я вижу имена парочек, вырезанных на скамейке в парке, я не думаю, что это очень трогательно. Я думаю: странно, что люди берут с собой на свидание нож…

 - Я вчера на вечеринке познакомилась с таким шикарным мужчиной. И мы сразу перешли на «ты»!
- Прямо сразу?
- Да! Он мне так и сказал: «Да пошла ты…»

 - На первом свидании обращаться с девушкой нужно аккуратно, как с елочкой.
- Что, вырубить и притащить к себе домой?

 Один приятель спрашивает другого:
- И куда ты такой нарядный?
- На свидание.
- А почему без цветов?
- А у меня трусы в ромашку.

 Девушки были настолько страшные, что ходили на свидания со своей водкой.

На первом свидании юноша спрашивает у девушки:
- А до меня у вас были мальчики?
- Нет, не было. Были две девочки, но они у бабушки.

Девушка спрашивает парня на свидании:
- А ты с кем-нибудь целовался до меня?
- Да нет, что ты! Только один раз, и то при людях.
- А люди-то что там делали?
- Орали: «Горько»!

 Парень на первом свидании решил сразу перейти к делу: «Короче, пошли в сауну, сразу убьем двух зайцев - и отдохнем, и сексом займемся». Девушка с возмущением: «На счет секса я не против, а зайцев убивать не буду».

Девушка переспала с парнем на первом же свидании. Чтобы он не подумал, что она всегда такая, на утро она сделала очень строгое лицо.

Парень провожает девушку домой и спрашивает:
- Можно зайти к тебе на чашечку кофе?
- Я никогда не приглашаю парней в дом на первом свидании.
- А как насчет последнего свидания?

 Пришел чукча на свидание. Стоит у крайней яранги стойбища, держит в руках термометр. Смотрит на него и говорит:
- Подожду до минус сорока. Если она не придет - все, ухожу домой…

 В парке сидит влюбленная парочка.
- Скажи, если бы я хотел тебя поцеловать, ты бы, конечно, стала сопротивляться!
- Еще бы! Мы же так мало знакомы, я бы сопротивлялась изо всех сил! Но сейчас я очень ослабела.

Разговаривают двое после бурно проведённой ночи:
- Дорогой, мы завтра поженимся?
- Нет. Созвонимся

- Выйдешь за меня замуж?
- А может, мне еще что-нибудь за тебя сделать?

 Влюбленные сорятся:
- Я никогда не выйду замуж за такого жмота, как ты! На, забери своё кольцо!
- А где коробочка?

 - Дорогая, хочешь, я прокачу тебя на просторной машине с мощным двигателем?
- Конечно, дорогой!
- Тогда пойдем, я прокачу тебя на автобусе.

- Сегодня мы, наконец-то, побудем одни, - говорит парень девушке. - Я купил три билета в кино.
- Почему три?
- Твоим матери, отцу и брату!

Комментарии

Комментариев еще нет. Будьте первыми

Чтобы оставить комментарий, вам необходимо войти