Анекдоты о символе 2020 года мышах и крысах

Анекдоты о символе 2020 года - мышах и крысах

Разговаривают два компьютерщика:

- Ты знаешь, что следующий год будет годом мыши?

- А когда будет год клавиатуры?

Анекдоты о мышах и крысах

На складе кинотеатра мышь, похрустывая, грызет ролик кинофильма. Другая мышь ее спрашивает:

- Хороший фильм?

- В книжном варианте был лучше.

Опытная мышь учит молодую: «Запомни, бесплатный Wi-Fi бывает только в мышеловке».

Крыса обращается к капитану корабля: «Слышь, передай своим, пусть завтра особо не кипишуют. У нас просто учения!»

Сотрудники столовой жалуются на крыс и мышей на кухне. Я хочу нанять новых сотрудников.

Разговор двух приятелей:

- Прикинь, у меня дома мышь над кошкой издевается!

- Как это?

- Да сыр в мышеловке валерьянкой мажет.

Разговор двух приятелей: - Прикинь, у меня дома мышь над кошкой издевается! - Как это?
Упала мышь в бутылку вина, никак не может выбраться. Мимо идет кот...

Жена будит в полночь мужа:

- Мне кажется, где-то пищит мышь...

- Ну и что ты хочешь от меня, чтобы я ее смазал?

Крыса - самое мудрое животное. Не зря же у черепашек-ниндзя наставником была крыса!

Крыса - самое мудрое животное. Не зря же у черепашек-ниндзя наставником была крыса!

Если кругом крысы, значит корабль еще плывет.

Любая женщина знает: для того чтобы мышь убежала, на неё надо как следует навизжать.

Встречаются хомяк и крыса. Крыса говорит:

- Хомяк, почему все так несправедливо? Вот мы с тобой близкие родственники, да? Но тебя все любят, кормят, клетку чистят, а меня травят, бьют, гоняют.

- Промоушн у тебя фиговый.

Мышь - это животное, путь которого усеян упавшими в обморок женщинами.

Мышь - это животное, путь которого усеян упавшими в обморок женщинами.

Разговор за столом:

- Я и крыс ем еще

- Крыс ешь?

- И крыс ем еще.

- Что???

- Икры, говорю, съем еще.

За лето одна мышь полевка сможет съесть до тонны зерна.

Из объяснительной записки Министра сельского хозяйства.

Ночь. Квартира. Все спят. Мышка вылезает из своей норки и быстренько на кухню к холодильнику. Открывает холодильник, набирает сыра, колбасы, сосиски на плечи вешает. И спокойно идет к себе в норку. Подходит и видит возле норки огромную мышеловку, а на ней маленький кусочек сыра и говорит: «Ой… Прям как дети!»

Три мышки собрались выпить. Одна говорит:

- Давайте выпьем по рюмочке и споем.

- Давайте по две рюмочки и станцуем.

- Давайте выпьем по три и пойдем бить морду коту.

Три мышки собрались выпить. Одна говорит: - Давайте выпьем по рюмочке и споем.

Крысы, решившие просто искупаться, вынудили капитана потопить корабль.

Разговаривают две мышки:

- Слышала, ты замуж выходишь.

- Да.

- А фотка жениха есть?

- Вот (на фотке летучий мышь).

- Какой-то он у тебя страшный.

- Зато лётчик!

Сильная мышь не только съела сыр, но и согнула из мышеловки слово «Ещё».

- Что такое: маленькое, серого цвета и весит 3 килограмма?

- Мышь, у которой проблемы с весом.

- Дорогая, в холодильнике мышь повесилась!

- Не трогай, это на Новый год!

Сыр придумали мыши, а сыр с плесенью придумали старые мыши.

Сыр придумали мыши, а сыр с плесенью придумали старые мыши.

Во время оперного спектакля на сцену выбежала маленькая мышка... В этот день оглохли три тысячи любителей оперы.

Во время оперного спектакля на сцену выбежала маленькая мышка... В этот день оглохли три тысячи любителей оперы.

- Але! Это радиопередача «Песни по заявкам»?

- Да, какую бы Вы хотели заказать песню?

- Поставьте для меня и моих друзей песню про мышку-шумелку..

- Извините… Но мы не знаем такой песни…

- Ну как же! Шумелка-мышь, деревья гнулись...

- Але! Это радиопередача «Песни по заявкам»? - Да, какую бы Вы хотели заказать песню? - Поставьте для меня и моих друзей песню про мышку-шумелку..

Чтобы избавиться от крыс, Максим переоделся матросом и, ходя по квартире, кричал: «Мы тонем! Спасайся, кто может!»

- Ребята, а у меня в подъезде крысы развелись.

- Ничего удивительного. Я изначально не верил в их крепость их брака.